对，我就是不够爱你
对。我就是不够爱你，所以我选择分手，所以我选择直说。然后我现在足够悲伤，足够心痛，不想再找理由，不想再说什么为你好，我爱你，曾经是，很爱很爱，也同样有展望，你是我决定执手下半生的人。选择努力，选择一起在大城市打拼，一点点改掉自己的缺点，一点点让自己表现得更好，更加有男子气，更加有担当。
现实的严苛巨浪一拨一拨的打过来，无所谓，艰难而已，我可以渡过，我可以忍受，现相信你也一直会在，感觉身后有一个人的辛苦，黑暗里都是阳光的，几个月的夜路都勇气十足，锐不可当，也许成长同样需要时间。毕业以来，因为你因为自己，自己全方面成长了许多。
现在不免很伤心，问自己厌倦了努力而艰难的生活，对未来与你在一起没信心，也许吧，当你说出你家里人对我生辰八字的忌讳，我便觉得，我们完了，如此封建迷信的东西还是驾驭着你，我不免失去了对你信任，推翻了你的好，你到底对这些东西信几分？！难道要我背负“诅咒之人”的名号愧疚的和你过一生吗？在莫名的愧疚世界里，我做好了视为理所应该，万一哪天你家出现个长短就全怪我头上，我，此刻有些难受，心痛，无论多爱你，我们都是不平等的，而且你在我的判断里你是在担忧，你是在执行这样的恐怖观念。如果你确定的跟我说你不信这一套，无论谁说什么，都不影响你和我在一起，我们一起承担一起面对，那我当然可以无所畏惧，管他妈谁说什么，。公平的问自己如果是我爸妈哪天说和你在一起会克爹可娘，我的决定是，鬼话，不可能，毫无根据，大不了不认我的家人，我想我是这样决定的。我不怪你，同样不会怪自己。缘分让我们遇见罢了。只能说谁家没有个大病小病，这样的“一生责怪，一生诅咒”我怎么接受，确实是我不爱你了。可能本身就不够爱，加上导火索，明白了。
还有一个原因，也是因为现在的你我不够强大，没能在这个环境下坚持下去，没有足够力量保护对方，下次一定不可以这样，加油你我。
不想再纠缠什么，我也不想和你做所谓的朋友，不可以。明明是想爱，明明是恋人，凭什么做朋友，不能让自己对不起曾经爱过的感情，对不起那俩个彼此想爱一起成长一起约定在大城市打拼的爱人。尽管很难受很心痛，我想说会过去，会变好。
你说很难走出来，很难过，我陪了你一段时间，虽然只是网上的聊天与安慰，也真心希望你能走出来，我也能走出来，今天看到你发来的长篇文章，我知道我自己会习惯性自责与内疚，但是我尽量承受和理清事实，而你只需要知道我不够爱你就行了，好好走出来。
和你在一起时对你真的不够好，但是我尽力了，经济上是比较拮据，好好，但是也尽量准备礼物，吃的，surprise，这样评价自己吧，还是骨子里有些懒惰和自卑，造成有些时候放不开，和你在一起之后慢慢自己也在成长，也在积极想改变现状，让自己努力，自信是我在身上习得的，也较深刻的理解了男人应该有的气概与担当，拥有理性与乐观的重要性，谢谢你，和你在一起我在一点点变好。
以前可以说自己是个男孩，现在是男人，我变好了，却发现你身上有太多的束缚，来自你的原生家庭，也来自你自己的观念，我帮你不多，希望你有天能出来。
我删了你，是觉得你有力量走出来了，希望你能过得更好，我也得更加努力才是，应该不能让以前那个你和我失望，你的眼光没错。
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