木柏

在一个不认识的地方讲认识的故事,安慰受伤的自己,然后重新出发

对,我就是不够爱你

对。我就是不够爱你,所以我选择分手,所以我选择直说。然后我现在足够悲伤,足够心痛,不想再找理由,不想再说什么为你好,我爱你,曾经是,很爱很爱,也同样有展望,你是我决定执手下半生的人。选择努力,选择一起在大城市打拼,一点点改掉自己的缺点,一点点让自己表现得更好,更加有男子气,更加有担当。
现实的严苛巨浪一拨一拨的打过来,无所谓,艰难而已,我可以渡过,我可以忍受,现相信你也一直会在,感觉身后有一个人的辛苦,黑暗里都是阳光的,几个月的夜路都勇气十足,锐不可当,也许成长同样需要时间。毕业以来,因为你因为自己,自己全方面成长了许多。
       现在不免很伤心,问自己厌倦了努力而艰难的生活,对未来与你在一起没信心,也许吧,当你说出你家里人对我生辰八字的忌讳,我便觉得,我们完了,如此封建迷信的东西还是驾驭着你,我不免失去了对你信任,推翻了你的好,你到底对这些东西信几分?!难道要我背负“诅咒之人”的名号愧疚的和你过一生吗?在莫名的愧疚世界里,我做好了视为理所应该,万一哪天你家出现个长短就全怪我头上,我,此刻有些难受,心痛,无论多爱你,我们都是不平等的,而且你在我的判断里你是在担忧,你是在执行这样的恐怖观念。如果你确定的跟我说你不信这一套,无论谁说什么,都不影响你和我在一起,我们一起承担一起面对,那我当然可以无所畏惧,管他妈谁说什么,。公平的问自己如果是我爸妈哪天说和你在一起会克爹可娘,我的决定是,鬼话,不可能,毫无根据,大不了不认我的家人,我想我是这样决定的。我不怪你,同样不会怪自己。缘分让我们遇见罢了。只能说谁家没有个大病小病,这样的“一生责怪,一生诅咒”我怎么接受,确实是我不爱你了。可能本身就不够爱,加上导火索,明白了。
        还有一个原因,也是因为现在的你我不够强大,没能在这个环境下坚持下去,没有足够力量保护对方,下次一定不可以这样,加油你我。
       不想再纠缠什么,我也不想和你做所谓的朋友,不可以。明明是想爱,明明是恋人,凭什么做朋友,不能让自己对不起曾经爱过的感情,对不起那俩个彼此想爱一起成长一起约定在大城市打拼的爱人。尽管很难受很心痛,我想说会过去,会变好。
       你说很难走出来,很难过,我陪了你一段时间,虽然只是网上的聊天与安慰,也真心希望你能走出来,我也能走出来,今天看到你发来的长篇文章,我知道我自己会习惯性自责与内疚,但是我尽量承受和理清事实,而你只需要知道我不够爱你就行了,好好走出来。
        和你在一起时对你真的不够好,但是我尽力了,经济上是比较拮据,好好,但是也尽量准备礼物,吃的,surprise,这样评价自己吧,还是骨子里有些懒惰和自卑,造成有些时候放不开,和你在一起之后慢慢自己也在成长,也在积极想改变现状,让自己努力,自信是我在身上习得的,也较深刻的理解了男人应该有的气概与担当,拥有理性与乐观的重要性,谢谢你,和你在一起我在一点点变好。
以前可以说自己是个男孩,现在是男人,我变好了,却发现你身上有太多的束缚,来自你的原生家庭,也来自你自己的观念,我帮你不多,希望你有天能出来。
我删了你,是觉得你有力量走出来了,希望你能过得更好,我也得更加努力才是,应该不能让以前那个你和我失望,你的眼光没错。